لقد تعرضت لكمات في وجهي بسبب لهجتي الأمريكية ، لكني ما زلت أحب المملكة المتحدة | أخبار المملكة المتحدة

“اخرس ، أيها الأمريكيون الغبيون **.

لقد جاء من زقاق ، حيث كان عدد قليل من السكارى يتجمعون تحت مظلة من المطر.

كنت أغادر حانة بعد مشاهدة لعبة الركبي طوال اليوم على طول النهر في يورك وفي طريقي إلى ماكدونالدز لأستمتع بالنبيذ. كنت مع صديقين – كلنا أمريكيون.

كانت هناك مشاجرة قصيرة بيننا جميعًا وقبل أن نعرفها ، طاردونا في الشارع وحاصرونا في طريق مسدود حيث تم تصارعنا على الأرض وضربنا.

نظرت من على الرصيف لأرى يد الرجل ملفوفة حول حلق صديقي وهي تصرخ من أجله لينزل عنها. بدأت غرائزي في ذلك ، لذا حاولت مساعدتها ، وحفر يدي الضعيفة في جانبيه على أمل أن يتركها.

ثم شعرت بقبضته تضرب وجهي. ضربة قاسية بالكاد شعرت بالألم بقدر ما شعرت به: رشقات من النجوم الحمراء والصفراء خلف عيني وضوضاء طقطقة مذهلة.

عندما ضربني للمرة الثانية ، طرقت بالكامل على الأرض – خاتمه الذهبي يخترق جلد صدغى – وشعرت بنفسي أطفو خارج جسدي. هذا عندما فقدت الوعي لفترة قصيرة جدًا من الوقت.

لا أعرف كم من الوقت بالتحديد ، لكن المدة كافية حتى يهربوا ويظهر ضابط شرطة من غمر المطر ويسألني إذا كنت بخير.

كانت هذه هي المرة الأولى التي أتعامل فيها مع الشرطة البريطانية ، وكذلك المرة الأولى لي في مستشفى بريطاني. لقد عشت في المملكة المتحدة لمدة أربعة أشهر فقط حتى هذه اللحظة.

انتقلت إلى لندن من نيويورك في أكتوبر 2021 للحصول على درجة الماجستير في الكتابة الإبداعية. بعد الجائحة ، كنت أبحث عن شيء جديد لحياتي وحياتي المهنية ، واختارت الأنجلوفيل في داخلي المملكة المتحدة للقيام بذلك.

لقد نشأت مفتونًا بالعروض الكوميدية البريطانية مثل السيد بين وأبراج فولتي ، وبمجرد أن سافرت إلى هنا لأول مرة في عام 2017 وشهدت تلال ديفون وكورنوال المنحدرة ، جعلت مهمتي الانتقال إلى هنا يومًا ما.

ومن المفارقات أن جزءًا مني كان يبحث أيضًا عن مخرج من الولايات المتحدة.

هناك الكثير الذي أحبه في أمريكا ، لكنها أصبحت مكانًا يزداد صعوبة للعيش فيه. كانت عمليات إطلاق النار الجماعية وتكاليف الرعاية الصحية وقوانين مكافحة الإجهاض والتضخم كلها دوافع لمغادرة البلاد وإيجاد نوعية حياة أعلى.

اسمحوا لي أن أكون واضحًا تمامًا: أنا شخص متميز أتيت إلى المملكة المتحدة من خلال الرغبة وليس الضرورة. لم أهرب من الحرب أو الفقر المدقع مثل العديد من المهاجرين الآخرين الذين يلتمسون اللجوء في المملكة المتحدة.

لكنني ما زلت أرى فرصة لحياة أفضل ومستقبل أفضل للعائلة التي أريدها وآمل أن أبنيها هنا. كنت أعرف أنني أستطيع تربية الأطفال في المملكة المتحدة دون خوف من إطلاق النار في المدرسة ، وأنه يمكنني الذهاب إلى السوبر ماركت دون التخطيط لطريق الهروب في حالة وجود مسلح.

تبدو الحياة في لندن بطريقة ما أكثر استرخاءً وأقل فوضوية من حياتي في بلدي.

كانت الأشهر القليلة الأولى لي هنا فترة تعديل وتضمنت نوع الصعوبات المعيارية التي تأتي مع الانتقال إلى مكان جديد تمامًا.

تعلمت مدى صعوبة تأمين شقة كأجنبي ، خاصةً ككاتب مستقل (في حالتي) أو أي شخص بدون رواتب عالية أو رعاية. غالبًا لا يمكنك الحصول على عنوان بدون حساب مصرفي في المملكة المتحدة ، على سبيل المثال ، لكن لا يمكنك الحصول على حساب مصرفي في المملكة المتحدة بدون عنوان بريطاني موجود.

ويبدأ رصيدك من اللحظة التي تنتقل فيها إلى هنا ؛ في الثالثة والثلاثين من عمري ، عوملت كأنني أبلغ من العمر 18 عامًا وليس لدي أي تاريخ مالي لاسمي. وقد طُلب مني دفع إيجار ستة أشهر مقدمًا – ما يقرب من 10000 دولار أمريكي (حوالي 8000 جنيه إسترليني) – مقابل 1100 جنيه إسترليني شهريًا لشقة استوديو في شرق لندن.

بعيدًا عن الخفاش ، أصبحت أمريكا – وخاصة نطق كلمة “طماطم” – مصدر الضحك المرحة للأصدقاء والمعارف وزملاء الدراسة الجدد. أثناء ورش العمل للكتابة في برنامج الماجستير ، أمضى بعض زملائي في الفصل وقتًا أطول في تصحيح التهجئة (على سبيل المثال ، من “تلوين” إلى “تلوين”) أكثر من انتقاد عملي بشكل هادف.

لا مانع. كنت فخورًا من أين أتيت. وبشكل عام شعرت بترحيب كبير هنا. كنت أقوم بتكوين صداقات ، والتعارف ، والعمل في المطبخ بدوام جزئي مقابل أموال إضافية.

تلك اللكمة أوقفتها كلها. كان وجهي منتفخًا وكدمات لدرجة أنني لم أستطع تناول الطعام. وشُخصت بإصابتي بارتجاج خطير في المخ وطُلب مني التوقف عن العمل والدراسة لمدة ثلاثة إلى أربعة أسابيع.

أصبت بصداع شديد في كل مرة استخدمت فيها هاتفي أو جهاز الكمبيوتر ، وعشت في نوع من الضباب الارتجاجي والاكتئاب الذي استمر لأشهر: كثيرًا ما أغلق نفسي من شقتي وأتعثر في كلامي. شعرت أنه من المستحيل تقريبًا إنهاء شهادتي – على الرغم من أنني فعلت ذلك ، جزئيًا لأن أي توقف مؤقت في دراستي يعني أنني سأضطر إلى مغادرة البلاد – وبالكاد حصلت على أي شيء في الفصل الدراسي الثاني.

في النهاية ، أفسح أسوأ ارتجاج المخ الطريق للاكتئاب الهوسي والقلق الشديد. كنت أخشى أن أمشي وحدي بعد حلول الظلام وتخيلت أسوأ السيناريوهات أينما ذهبت. لقد تلاشى معظم هذا القلق أخيرًا مع الوقت والعلاج بالكلام.

لكن بعد مرور 16 شهرًا ، بقي أحد التأثيرات: أشعر بالخجل الشديد والخوف من لهجتي الأمريكية.

لقد شاهدت نفسي أتعامل مع خطابي: رفع نهايات الجمل ، وتقوية نصيتي ، وضبط نبرة صوتي على أن أبدو إنكليزيًا قدر الإمكان. جزء من ذلك ، بالطبع ، هو فقط من العيش هنا واستيعاب بيئتي.

غير الأمريكيون الآخرون الذين قابلتهم لهجاتهم بشكل طفيف أيضًا. كلنا نتكيف ونستوعب. لكن شعوري مشحون عاطفيًا بشكل خاص.

أنا مدرك تمامًا ، الآن ، لكوني “ أمريكيًا غبيًا ” – بصوت عالٍ جدًا ، وسريع الانفعال للغاية ، ومزخرف للغاية – وأحاول إخفاء ذلك قدر الإمكان في الأماكن العامة. عندما يزور الأصدقاء والعائلة الأمريكيون ، أشعر بالرعب دائمًا من أننا سنبقى مثل الإبهام المؤلم ؛ أدفعنا إلى الجانب الأيسر من الممشى ، أبقي أصواتنا منخفضة ، ابق هادئًا وبعيدًا عن الطريق. لكني ما زلت أقول “طماطم” مثل أمريكي – وسأفعل ذلك دائمًا.

شيء غريب في العيش في الخارج لم أكن أعرفه حتى الآن: لقد أصبحت أجنبيًا في مكانين في وقت واحد. يسخر مني الأصدقاء والعائلة بسبب نبرتي الجديدة ومعتقداتي البريطانية ، وقد فقدت إلى حد كبير مسار السياسة والاتجاهات الأمريكية.

لكن هنا في بريطانيا ، لست بريطانيًا بما يكفي أبدًا. دائما خطوة واحدة ، نكتة ، أو وراء النطق.

من المثير للدهشة أن أخطط للبقاء في المملكة المتحدة لأطول فترة ممكنة لأنني ما زلت أحبها هنا. كل الأشياء التي أحببتها دائمًا وأكثر من ذلك بكثير اكتشفتها منذ وجودي هنا ، مثل ثقافة الحانة وحليب جيرسي والمشي لمسافات طويلة على طول السواحل الوعرة.

أنا حاليًا أحمل تأشيرة تخرج ، مما يمنحني عامين إضافيين للعيش والعمل هنا ، وآمل أن أبقى بعد ذلك. تبدو لندن وكأنها موطن لي الآن. ولا تزال بريطانيا تشعر بأمان وسلم أكبر بكثير من الولايات المتحدة ككل.

أما بالنسبة لحادثة اللكمات ، فقد تم العثور على الجاني واعتقاله في مكان الحادث وقضيت أنا وأصدقائي عدة أشهر داخل وخارج المحكمة كشهود على قضيتهم. أصبحت زيارات المحكمة – التي استمر تأجيلها بسبب تأخيرات Covid-19 – مؤلمة بشكل متزايد ، واختتمت القضية أخيرًا في نهاية عام 2022.

حُكم على الرجل الذي لكمني بعدة ساعات من الخدمة المجتمعية وغرامة قدرها 50 جنيهًا إسترلينيًا بتهمة “ جريمة الضرب [me]”. خمسون جنيها. لم يكن الأمر شبيهاً بالعدالة إلى حد كبير ، لكنه شعر بالارتياح لانتهائه.

لم يسبق لي أن أسأل ذلك الرجل عما كان يكرهه كثيرًا في الأمريكيين في المقام الأول – وأنا لا أريد ذلك. لكن هذا الخوف بداخلي هو شيء سأحمله لبقية وقتي في المملكة المتحدة.

لا أستطيع أن أتخيل كيف يجب أن يكون الأمر بالنسبة للأشخاص الأقل امتيازًا مني. لأولئك الذين يواجهون كره الأجانب أو العنصرية أثناء الهروب من الفقر والحرب.

ناهيك عن البشر الذين يصعب إخفاء “اختلافاتهم” المتصورة عن اختلافاتي.

أكثر من ذلك: في الهند ، كوني امرأة هو الجحيم – المملكة المتحدة كانت يوتوبيا النسوية

أكثر من ذلك: بصفتي فلسطينيًا في لندن ، فإن العودة إلى غزة هي كابوس – فاتني جنازة والدي

أكثر من ذلك: أنا مهاجر – لكن الناس لا يرونني كواحد لأنني أبيض